Я

(no subject)

Говорите, раз нет фото, значит не было?
Было.
Сегодня вернулась в Софию. История презабавная - был у меня московский гость поболтаться по Софии. В итоге мы поехали в Софийский зоопарк, а оказались в Пловдиве (всего-то 130 км, бешеному таракану семь верст не крюк). А дальше все просто - он меня уболтал приехать в Москву, билет в оба конца подарил.
Отплатил за гостеприимство, называется.
Так что было, было.
И в Третьяковку надо идти лично, своими ногами, никакие фоточки в Энторнетиках вам не передадут величие шедевров.
86318356_10215850195304043_6572531205449711616_n
Я

Кардамон

Мой черный кардамон нашла я в день тот темный.
В тот ароматный день, мой долгожданный, томный.
Мой черный кардамон, давно тот аромат мой был
Знаком мне. А аромат давно меня забыл.

Забыт, забыта, но он был ведь так приятен.
Я поняла. Он друг мне. Он Приятель.
С гвоздикой подружила я его, они влюбились.
Я сказала "Ничего".

Потом туда добавилась корица.
С душистым перцем как не веселиться?
Потом туда добавила лимон.
Ну? Как тебе в Глинтвейне, Кардамон?
Я

(no subject)

Ебануться, я поняла что нужно человечеству. Вот где я только не отчиталась. Интернет мне объявил что Я же коучинг-тренер. Это люди, которые учат других как стать счастливыми. Не боятся грозы, разрешают себе курить в доме, ну еще и черепашек три года содержать без головы. Жуют кардамон на завтрак. Или Гари Поттера усыновляют. Эдак по мелочи. У меня один вопрос - вся эта дурость когда прокатит - что делать с водой на Марсе и с голодом в Африке?

Люди, вы окончантельно с ума сошли, или есть надежда?
Я

(no subject)

Сознаваться в собственной придури не так уж и трудно. Вон, мужики же даже гордятся что седина в бороду, бес в ребро и пааааанеслаааааась косая в баню. У нас, у теток, все безобиднее. Подумаешь, зашла порядок в комнате младшенькой наводить, нашла старые атрибуты еще со времен ее старшего брата. Между прочим, хорошая штука эти доспехи: стоит только нажать на кнопки как маска издает звуки. Работает на Вейдера "Кахххххххх, кхыыыы". И меч светился. Вместе с доспехами.
Потом меня еще спрашивают почему я до сих пор второй раз не взамужем. Такую только в дурку потащат, там мне самое место. Аминь.
18342168_337562363326014_1071568713476328175_n

18423786_337562333326017_6524879601272401708_n
Я

(no subject)

Ну, и опять о врачебной теме. Онкологи веселые люди, если их близко узнаешь. Никому не желаю узнать, конечно, но это прежде всего люди. Спасает их и чувство юмора. Был у нас в диспансере при облучении техник один, Сергей. Я рассказывала? Нет? Он мне на пузе маркером еще имя свое рисовал вместо разметки (это я позже узнала, что у него мама и сестра с раком и заботится о них). "Весельчак У" как персонаж рядом с этим техником не стоял. Феноменальная память у человека и юмор на уровне Бог.
Помнил всех нас, пациентов, поименно. Прибежал как-то раз, сунул мне конфетку в рот, я давай брыкаться, а он говорит:
- Ешь. Ешь. И живи.
И убежал по делам.
Очередь офигела:
- А что, разве нам конфетки можно?
Я говорю:
- Раз в месяц несмертельно.

Капитальный придурок, до сих пор его вспоминаю. Как увидит перепуганного пациента, спрашивает:
- Чо смотришь, как под лучевой?

И очередь начинает ржать. И вроде как солнце ярче светит. И вроде как не так все страшно. И людям хочется жить.
Я

(no subject)

Кстати, а весело у врачей бывает. Когда у них с юмором порядок. Прицокала я как-то раз на осмотр, а доктор с супругой вышел, они вместе работают, даже в одном кабинете. Просто смены разные. Назовем их доктор Иванов/а. Выходит Иванов, увидел меня, чуть не застонал:
- Мартинова, опять ты?
- А чо я сделала?
- Тебя почему нет на осмотрах?
- Ну вот, пришла же, значит живая.
- За здоровьем надо следить регулярно, особенно в твоем случае.
- Да чо за случай-то? Все умрем, даже я.
- Нет, ну как с ней разговаривать? - обращается доктор Иванов к доктору Ивановой, своей супруге.
Его супруга, Мария Иванова, рядом листает какие-то бумаги.
Доктор Иванов (супруг) переключился на меня опять, снова.
- Слушай, Мартинова, а знаешь, я хочу чтоб ты наконец за ум взялась и регулярно проходила обследование.
- Иванов, я тоже много чего хочу. Например, взять тебя в любовники, но Мария же не позволит.
(доктор Иванова, супруга, листающая рядом бумаги, философски ответила)
- Забирай, забирай, он мне давно надоел.

Приемная с пациентами в ауте.
Я

(no subject)

Наткнулась тут в женских сайтах на всякую хрень типа "Мужчинам нравятся стервы". Оборжалась. Все же как хорошо, когда есть мудрая мама, которая с высоты своих 67 лет может объяснить на пальцах что с тобой происходит. Позвонила узнать как там у нее дела с кашлем. Разговорлись и занесло нас в другую тему. Мама объясняла, я слушала и втыкала. В первом - и последнем- браке мы встретились две звезды. Я захвалена, чемпионка олимпиад по литературе, он - захвален, отличник-математик. Ну и жутко по молодости по юности гордились друг другом. Как трофеем. А потом мы выросли и паааааааанеслоось. Ничего удивительного, что младшенькая наша отрастила с рождения корону, даже лопатой не поправишь. Грандомания у нее врожденная. Мама объясняет и ласково смеется:
- Да вы еще оба долго продержались, целых 20 лет. Зато какие дети прекрасные получились. Не сердись на твоего бывшего, вы оба два перехваленных дурака, просто ты выросла.

Вот вырасту большая, и хочу стать такой же мудрой, как маменька моя. Я как поговорю с ней - словно живой водицы отхлебнула.
Я

(no subject)

Ать, твой метероит в Тунгусию. Полтора года после химии а тут голову помыла и все волосы в тазике. Ввввашу машу в кашу. Ладно... И лысой прорвусь.
Я

(no subject)

ФакБуком навеяло. Это там клевали Тайган, парк львов и сюссюссю-мюсюсюсюс левик поцарапан. Зоошиза, блЯДЬ.

про зоо шизу. Воспитывала собаку поводыря (лабрадор) до года ( в нашей школе поводырей это нормальная практика для адаптации щенка и социализации, общего курса дрессуры). Так вот зоо-шиза орала на слепую хозяйку, что она по морде собаку палкой бьет и собаку у нее надо изъять. Объясняю для зоо-шизы: - у слепого человека складная белая трость, он идет по маршруту, держится за специальную шлейку поводыря и перед собой проверяет тростью пейзаж. Трость легкая и складная. Но шизики развизжались что слепая собаку палкой бьет. У меня все.
Я

Диалоги с дочерью

Разговорились тут насчет отношения матери-дочери. И вспомнилось мне как младшенькая пришла да и спросила:
- А если я скажу тебе что беременна? Что ты сделаешь? - и смотрит с хитрым Ленинским прищуром.
- Родишь,- почесав репу ответила я,- Прорвемся. И ребенка прокормим. Ты на каком месяце? Абортов не делай только, это глупо, потом детей захочешь и неизвестно что будет.
- Да нет, мам, я просто спросить. Узнать.

Пришла еще раз, спрашивает:
- Мам, слушай, а если я человека убью?
- Ну так будет суд, если признают виновной - сядешь, ответишь по совести.
- Что я должна сделать, чтобы тебя разочаровать?

Да ты навсегда останешься моим ребенком, доча. Пойми.